homeopathy: how to dilute critical thinking until there's no thinking at all

Homeopathy is a pseudoscience which operates on the principle that by diluting a remedy in water, you can make it more effective. Therefore, if smaller concentrations of the "remedy" are achieved, then it just gets more "effective", fact that is called the Law of Infinitesimals.

There is a very common remedy in homeopathy called Oscillococcinum, which my mother has always wanted me to try but never succeeded. This remedy is prepared by diluting freeze duck heart and liver in a concentration 1 part in 100²⁰⁰ (which is a 1 followed by 400 zeros). It may be known that the laws of chemistry state that there is a limit to how far one can dilute a solution (about 1 part in 100¹² ) which is far greater than oscillococcinum, but this is not considered a problem in homeopathy because of this belief:

"By vigorously shaking the solution, the water will retain a kind of memory or essence of the active ingredient. Thus, even if none of the active ingredient remains in the water, the water will remember it was there and give the same effect".

¡What the hell?!

I would like to show you two visions of homeopathy that I recently found and which I totally agree with.

And finally, another James Randi's talk, that I am sure you will enjoy.

have fun!

No sé nunca si tomarme en serio

A medianoche siempre me siento muy capaz. Los giros ficticios de mi vida siempre ocurren en este lapso de tiempo: me imagino haciendo otras cosas que se me antojan mucho más apetecibles, pierdo todo lo que me amarra, todo aquello que he construido poco a poco y que cada día odio más. Dejo de ser alguien responsable, de pagar las facturas, de pelearme con las burocracias y adopto todos los animales que me encuentro por la calle.  
Sí, sé lo que están pensando, -el clásico problema de doble personalidad nocturna- pero es que resulta que mi personalidad diurna me tiene muy aburrida y, además, me da que ya empieza a oler a rancio.
En mi mundo de medianoche todo el esfuerzo invertido deja de tener valor: las apuestas pasadas se dan por perdidas. Hay que elegir entre hacer un raise o no ir.  
No se crean que el mío es un problema leve; puedo estar meditando estas cuestiones hasta bien entrada la madrugada, cuando la cabeza empieza a entullecerse y caigo rendida por encefalitis letárgica.
Pero mi personalidad nocturna es además omnipresente: sabe que mañana por la mañana, cuando desayune un poco de miedo acompañado de jugo de melocotón o piña, se me olvidarán todas estas tonterías y con algo de suerte pase otro día más en el que, como siempre, no me tome muy en serio.


Siento que voy a cumplir más años que promesas.  ¿Y si hoy fuera ahora?


"Crecer recordando aquel verso de machado: hoy es siempre todavía.
Toda la vida es ahora. Y ahora, ahora es el momento de cumplir las promesas que nos hicimos, porque ayer no lo hicimos, porque mañana es tarde. Ahora."

Aclaración de conceptos.

A partir de ahora este blog se adaptará a la internacionalización del uso de Orson y Facepalm (o Double Facepalm) para la diferenciación entre el bien y el mal, tal y como viene usándose en algunos foros (el de Richard Dawkins, por ejemplo).
Para los que desconozcan estos términos, aquí van unas definiciones:

Un Orson: se "da" un Orson, o hasta un Orson honorífico, cuando alguien se merece todos tus respetos por haber hecho algo de gran valor.

Un Facepalm: se "da" un Facepalm (y sólo cuando es estríctamente necesario un Double Facepalm) cuando la vergüenza ajena es tan grande que hasta ha conseguido controlar tus esfínteres (vale, puede que esto fuera una exageración, pero ya van viendo por dónde van los tiros).

Y, para que os vayáis adaptando, el Double Facepalm de la semana:
Barack Obama y el Nobel de la Paz.  ¿Hola? ¿Hay alguien ahí?

El Mindundi

El Mindundi. En realidad no me cae ni tan mal. No me malinterpreten, no es que le aprecie, pero reconozco que le tengo cierta simpatía. Dice que le gusta Wyoming, y si alguien decide reconocer que le gusta el humor entre tanta gente que se alza entre documentales y noticieros infalibles, entonces yo me simpatizo. Porque sí. Porque nos hace falta. Que para llorar ya hay motivos. Y el Mindundi, aunque no lo sepa, tiene unos cuantos.

Seguramente ni él quería llegar adónde llegó (no le veo un hombre con intenciones) y no creo que se haya percatado aún de que su cuerpo se está empezando a aplanar y a dividir.
Día tras día el Mindundi sufre una progresiva deformación que le divide el cuerpo en dos planchas, que se juntan más o menos a la altura del cuello. Los pies, empequeñecidos, salen por la abertura de debajo. El Mindundi es un hombre eslógan, un hombre anuncio de aquellos que podrías encontrarte en Times Square avisándote de que el mundo va a caer, o que Dios te castigará o vete tú a saber qué gilipolleces.

Pero el Mindundi sigue ajeno a su transformación, arriba y abajo con sus cositas, simulando que entiende lo que dice, aunque nunca termina de cogerle el gancho al personaje. Intenta caer bien, pero no le funciona mucho. Disimula. Nunca se enfada. Se mueve de un lado para otro, a veces balbucea palabras poco precisas y mira para los lados como si no tuviera mucho que ver con el asunto (en realidad, con cualquier asunto).

No es que no me guste, pero qué quieren que les diga, como presidente.. no es sólo que crea firmemente que le mueven unos hilos invisibles, es que además me da miedo que un día de éstos se lo lleve el viento.

Hay que ver la de palos que nos están colando.

Su historia. Y la mía.

Los hombres un día marcaron líneas divisorias en la tierra repartiéndose algo que creían suyo y que no tenían, pudiendo establecer así qué o quién tenía derecho a estar en cada "parcela". Prohibieron cruzar esas dichosas marcas y se aseguraron muy bien de que eso no ocurriera construyendo muros, fronteras, vallas y demás estupideces sin sentido - Permítanme que me ría.

Les gustó y luego crearon la moneda, y así pudieron acumular riquezas y más riquezas.. ser avariciosos y ostentar. ¡Qué gran invento!

Los hombres idearon el "sufre hoy para ser feliz cuando te mueras", que tan bien funcionaba con algunos. Y si no surgía efecto, a evangelizar, contar historietas del infierno, crear miedo o amenazar. La iglesia que coma, que el pueblo trabajador ya se alimenta de los "panes y los peces". Milagros dicen, venga ya.

Cuando ya tenían dinero y tierras y trabajadores, jodieron a los linces, pumas, pandas, koalas y armadillos entre otras 11600 especies porque ocupaban "parcelas" que querían o decían tener.
Después decidieron joder a judíos, moros, gitanos, mujeres, kurdos y negros entre otros colectivos por la misma razón. Y de paso, eran esclavizados, que "dicen que no hay mal que por bien no venga". - Y aquí esto ya había perdido toda la gracia.

Los hombres inventaron leyes de extranjería, aduanas, controles, banderas, patrias, himnos, cónsules y consulados para proteger aquello que decían poseer y que nunca les había pertenecido. Y el "orgullo" de ser de una "parcela", que no se me olvide. Como si al nacer uno pudiera elegir.

Se pelearon, se mataron, se repartieron, acordaron más estupideces (algunos las llaman "tratados") y un tiempo más tarde decidieron crear la OTAN, un despliegue armamentístico con trastorno bipolar, porque era necesario asegurar el suministro de más "parcelas" - con sus respectivos pozos de petróleo, claro está.

Un día muy triste, haciendo gala de la sabiduría recolectada a lo largo de los años, los hombres decidieron asesinar a Allende y a Víctor Jara, algunos de los pocos buenos que quedaban. Años mas tarde a Pinochet, culpable de tantas cosas, se le declararía inmune de sus responsabilidades.

Y luego todo se fue jodiendo aún más: crecieron las multinacionales, la explotación, los fascistas, los curas pedófilos, los papas ricos, la gente VIP, la globalización mal entendida, los suicidios, la bolsa, las posesiones, las riquezas mal repartidas y las rentabilidades entre otras putrefacciones.

Y las cosas no han hecho nada más que empezar. O terminar, depende de cómo se mire.

Yo no estoy de acuerdo, ¿y tú?

Hace días que me levanto con malas noticias; algunas me tocan mas mientras otras, como las de  "nuevos alcaldes corruptos" (como si del boom de los "nuevos ricos" se tratara), me pasan casi desapercibidas porque son habituales y ya una se las espera. Pero otras no.

Esta semana me molesta saber que desde 1978 estemos en un estado aconfesional (cito de wikipedia: "el gobierno no se adhiere a una religión oficial específica, pero no rechaza la colaboración con los distintos credos"), y aún no hayamos conseguido pasar a ser un estado laico ("estado independiente de cualquier organización o confesión religiosa"). ¿Cuántos años más van a tener que pasar para que el Estado siga capaz de independizarse del gran lastre de la fe y la religión, de los ritos y los mitos y los credos y las demás historias de su puta madre? Que cada uno crea en lo que quiera, pero que no se gasten fondos públicos en eso, hombre.

Y qué tiene que ver eso ahora? Pues resulta que el Estado (el mismo que sufre de crisis y desempleo y falta de inversión, y recorta en investigación y educación y todo lo que puede) va a gastarse 25 millones de euros en la visita del Papa a Madrid en 2011. Puestos a subvencionar visitas religiosas, ¿por qué no hacemos que venga el flying spaghetti monster, que seguro que nos costará mucho menos y no necesitará un papamovil?

Controles Aeroportuarios

Los controles aeroportuarios siempre han sido un poco extraños.

En una ocasión, yo llevaba un piano (mi piano, para ser exactos) de Barcelona a Las Palmas. El estrés, los nervios y el miedo no podían ser mayores, literalmente estaba al límite de la preocupación. Y el avión iba con escala a Madrid, por si fuera poco.
Me pasé todo el trayecto mirando por la ventanilla, por si acaso veía mi piano caer, abalanzándose despacito al vacío, y preparada para gritar ¡Capitán pare el avión, tenemos que recoger un bulto que ha caído del equipaje!.
Al final mi piano llegó a la cinta transportadora de equipaje del aeropuerto de destino, aunque alguien decidió que un piano tenía un agarre extraordinario y podía desenvolverse perfectamente en esas curvas. Yo poco pude hacer, le vi caerse desde lejos. Au. Eso dolió. Lo recogí como pude y me dirigía hacia la salida cuando el señor al cargo de la seguridad del aeropuerto me para.

- ¿Oiga, sí usted, sí, qué lleva ahí? (yo me estaba haciendo la despistada)
+ Un perro de caza. Que no, es broma, un piano
- Abra la caja que vamos a verlo.
+ Hombre yo la abriría, pero es que realmente es mucho trabajo, y luego tendrá que dejarme cinta, pegatinas, plasticos de burbujitas y a poder ser otra caja para volverlo a empaquetar. Y necesitaré ayuda para volver a meter el piano. Tiene alguien con fuerza por ahí?
- Bueno, a ver, puedes demostrar que sabes tocar el piano?
+ Yo creo que sí, pero si me pongo nerviosa tocaré peor que los perros de las ramblas.
- ¿Los perros de las Ramblas? ¿Qué dices? (aquí ya me tuteaba)
+ Nada, que sí sé tocar algo. (pasan unos 4 o 5 segundos) Creo.
- Bueno, pues pasa, anda.

Pues eso, que los controles de los aeropuertos son muy extraños. A la entrada en Londres no te dejan llevar dos equipajes de mano, con lo que tienes que sacar todo el contenido de un bulto y llevarlo en las manos a modo de montañita mientras pasas por los arcos de control, y ahora añaden los escáneres de rayos x que te dejan "en pelotas", que digo yo que los rayos x no son muy saludables y menos saludable debe ser ver al tío que te está mirando a través del escáner..

Y luego, encima, el recochineo de los líquidos, y las medidas de "seguridad" que no tienen ningún sentido.

Desde xkcd. Que siempre, siempre, dan en el clavo.

Obama

De Obama se podían decir más cosas antes que después de las elecciones.
El "new beginning" que ofrecía a Cuba ha quedado recortado a una sutil modificación del "régimen de visitas" mientras el embargo comercial, económico y financiero ha sido renovado otro año más.
Esperemos, almenos, que modifique las leyes de sanidad.